Más grasas, menos pan blanco

Desde que Emma nació, ha habido cambios en mi alimentación y en mis desplazamientos y ninguno de ellos ha sido bueno. Camino menos distancia y como más comida procesada para evitar cocinar y, poco a poco, me he ido alejando de la dieta mediterránea, lo cual se ha traducido en unos kilos de más que no sabía cómo sacar de encima. No he hecho dietas, pero estos años he vivido algunas situaciones estresantes que me han hecho adelgazar y luego he recuperado esos kilos con total naturalidad. Sabía que algo estaba pasando… porque antes volvía a los 58-60 kilos y ahora vuelvo a los 65… ¿Qué mierda es esa? Es el punto de peso óptimo, que mi cuerpo calcula según lo que mandan las células adiposas. ¡Puñeteras! ¡Están descontroladas! Bueno, en realidad las he descontrolado yo. Toca volver a reprogramarlas. Los dos últimos años he mirado dietas por internet pero ninguna me ha convencido. Y hacer lo más lógico, volver a cocinar y comprar menos comida procesada, parecía no entrar entre mis planes. Me faltaba motivación y un objetivo asegurado porque sino ¿para qué meterse en este berenjenal? Manolete, si no sabes torear pa’ qué te metes. Y me he quedado con mis 65. Pero el otro día estaba en la Fnac y me llamó la atención el libro ¡Siempre tengo hambre! porque está escrito por un médico, y sobre todo científico, de la Harvard Medical School, que es la institución que hace un par de años se zampó la clásica pirámide nutricional por un círculo que me gusta mucho más.

Pero al grano, ¿cómo caramba reprogramo mis células adiposas para perder cinco kilos y no volver a ganarlos? Según este señor y delgado científico, “la manera más rápida de hacerlo es sustituyendo los carbohidratos refinados (el principal impulsor de la secreción de insulina) por grasas, y tomando las proporciones adecuadas de carbohidratos no procesados y de proteínas durante las comidas y los refrigerios. Con un equilibrio adecuado de nutrientes, tu cuerpo se sentirá bien nutrido y no carente de algo, saldrá del modo de inanición y empezará a perder peso sin resistirse. Sólo tienen que seguir el plan de alimentación, comer cuando tengas hambre hasta saciarte… y parar”.

Las proporciones que propone son del 50% de grasas, 25% de carbohidratos y 25% de proteínas las dos primeras semanas; luego reducir las grasas al 40% y aumentar los carbohidratos al 35% varias semanas o meses, hasta que consigamos el peso deseado, para terminar de por vida en 40% de grasa, 40% de carbohidratos y 20% de proteínas, y volviendo a introducir los carbohidratos procesados, si lo deseamos y nuestro cuerpo los tolera.

¿Funcionará? ¿Qué te parece? Según postula el dr. David Ludwig, la grasa buena nos sacia (aceite de oliva, aguacate, frutos secos, leche entera, mantequilla de cacahuete, chocolate de más del 70% de cacao, etc.) y eso es muy positivo para nuestras células adiposas, responsables de mandar la señal de hambre al cerebro. También insiste en la estupidez de contar calorías y de que el viejo lema de “come menos y muévete más” no funciona. Que lo importante es la calidad de los nutrientes para mantener el índice glucémico a raya y encontrar un movimiento o ejercicio que se adapte a nuestros gustos y posibilidades, bajar el nivel de estrés (que también se relaciona con la insulina) y dormir lo necesario. Él observa el cuerpo como un todo, y pide que escuchemos a nuestro cuerpo. El plan de alimentación que propone además es apto para vegetarianos y, una vez reseteadas nuestras células adiposas, invita a introducir el carbohidrato procesado en la medida en que nuestro cuerpo lo tolere bien (y mi cuerpo lo ha tolerado divinamente durante casi toda mi vida). Es decir, se aleja de los extremismos, tanto de las dietas hipocalóricas como de las cetósicas (de la zona, Atkins y paleolítica).

¿Lo conseguiré? ¿Volveré a los 60 kilos?

Manual de protocolo

Las primeras semanas tras decidir que nos separamos fueron momentos críticos, dolorosos, tristes y también sorprendentes. Tenía que repetir, contar y explicar una y otra vez que habíamos decidido separarnos. Al final, era como un loro repitiendo la misma historia e incluso tomé distancia y empecé a observar las reacciones de mi interlocutor. Advertí, quizá, que el cómo reacciona es muy revelador. ¿Es una persona con empatía? ¿Está atravesando un buen momento? ¿O está en crisis perejil o vital? Las conclusiones que saqué es que quien está bien (satisfecho con su vida independientemente de su situación sentimental) respondía de la siguiente manera:

• ¿Y cómo te sientes?
• ¿Puedo ayudarte en algo?
• Deja que te dé un abrazo…

Luego me di cuenta de que he recibido de todas estas personas una valiosa lección y es que, en realidad, su reacción es aplicable a cualquier confidencia demoledora como “tengo cáncer”, “estaba de cuatro meses y he perdido a mi bebé”, “mi hermano ha sufrido un accidente”, etc. No importa qué maldita circunstancia aceche, si preguntamos cómo te sientes, si podemos ayudar en algo y damos un abrazo a esa persona que está sufriendo la estaremos reconfortando profundamente, además de dejarle que se exprese libremente sin condicionar su respuesta. Porque fíjate: cuando preguntamos si estamos bien la respuesta sólo puede ser sí o no, lo cual es un poco terrible, ya que si no estamos bien y decidimos que estamos mal luego viene un incómodo silencio… ¿Te ha pasado alguna vez? ¿Sabes reaccionar ante una mala noticia? Yo no sabía…

¡Feliz fin de semana!

En la imagen, una foto de verano, cuando pensaba en todas estas cosas.

El tiempo pasa

Emma necesita dos manos para decir con los dedos su edad. Como madre esto me impresiona. Queda lejos el tímido uno, los orgullosos dos, los intrépidos tres, el aplomo de los cuatro y el orgullo de los cinco. Ahora van seis, ¡y menudos seis! Ella misma nota y defiende esa barrera no escrita de lo seis años, esa frontera biológica que marca el primer proceso de socialización con el segund0, y de la de la primera fase de formación del cerebro con la más lenta y larga que termina algo más tarde que la adolescencia. Nuestra niña ya tiene seis años. Caramba, ¡qué mayor está! No voy a decir que el tiempo vuela, porque no es verdad. Su nacimiento me parece que ocurrió hace una eternidad, ya casi no me acuerdo de la lactancia y a duras penas recuerdo cómo diantre ha crecido tanto. Me siguen sorprendiendo sus razonamientos y que cada dos por tres coja piojos. Y en todo este tiempo yo he crecido como madre y he ido aprendiendo grandes lecciones…

• Los niños no vienen con manual de instrucciones porque si lo trajeran probablemente lo tendríamos que tirar a la basura debido a su inutilidad.
• Cada niño es único.
• Cada madre también es única.
• Con empatía y la habilidad de ponernos en el lugar del otro (la madre en el del niño, el niño en el de la madre) puede salir algo bueno.
• No somos perfectas, ni falta que nos hace, porque nos queremos un montón y la perfección es una ilusión desafortunada.

Y si te preguntas cómo celebramos ayer el cumpleaños, con mucho gusto te explicaré que ex maridín vino antes de que la fiera se despertara para desayunar los tres juntos, la acompañamos a la escuela, la recogimos junto con unos cuantos niños de clase y celebramos una merendola ¡sin padres! (los niños estaban impresionados: ¡sin sus padres!) en casa. Solo una madre estuvo con nosotros y nos echó un muy buen cable 😉

Los años pasan, ¿verdad? Todo cambia y, al mismo tiempo, hay algo que sabes que perdurará para siempre. Quizá será lo único… el amor que sentimos hacia nuestros hijos. Esa es una de las pocas certezas que creo que una persona puede tener en este mundo.

Feliz día, señoras, que disfruten del sol y del buen tiempo.

En la imagen, Emma cortando la tarta de su ¡sexto! cumpleaños.

Sentimientos del divorcio

¡Hola! Mañana retomaré Instagram y Facebook para enseñar los nuevos Minis y me sentiría un poco como una impostora volviendo a las redes sin contar antes el porqué de mi recogimiento de estos últimos meses… Estuve a punto de publicar un post en septiembre, justo cuando Angelina Jolie y Brad Pitt anunciaron su divorcio, pero al final no pude… Y es que esto va de eso… Por eso cuesta tanto escribir… y aún más darle al play…

Le he dado mil vueltas pero supongo que no hay una manera mejor que otra para explicarlo, siempre que lo haga desde el corazón y la tranquilidad. Así que aquí va…

A principios de verano ex maridín y yo decidimos separarnos. Llevábamos años en la cuerda floja, alguna vez ya lo había comentado.

Enamorarnos fue precioso y nos quisimos mucho. Siempre nos querremos. Pero hubo tantos contras en nuestra relación que llegó un momento en que teníamos la sensación de que en un tiempo récord habíamos roto demasiados platos y ya no nos quedaban platos para comer, metafóricamente hablando. Diferencias culturales, lingüísticas, falta de matices en la comunicación, que a su vez todo ello va dificultando la comunicación, que cada vez está más socavada (aparte de todo lo demás: mudanzas, obras, enfermedad). ¿Y qué es una pareja sin una buena comunicación? Nada. Cada uno se aleja del otro y cada vez los dos estábamos más lejos…

Cómo duele tomar una decisión así cuando tienes hijos. Porque si una ruptura es dolorosa, llegar al punto de tomar la decisión cuando eres madre y padre significa haber agotado todas las vías (terapia de pareja, por ejemplo). Pero son precisamente los hijos, nuestra hija, quien nos hace pensar que hemos tomado la decisión correcta porque eso ya no era amor, o amor del bueno. Hace tiempo que dejamos de ser buenos referentes como pareja para pasar a pelearnos demasiado. Y no era eso lo que queríamos enseñarle a Emma. Y así se lo explicamos y así lo entendió…

Emma. Qué mayor está. Cuántas cosas entiende.

Ya sé que nuestra hija es de otro planeta, de un planeta exquisito, a ojos de su madre. Pero aparte del hondo dolor que sintió cuando le explicamos nuestra decisión, en pocas semanas entendió que así estaba bien, que quizá así sería mejor. Porque si algo aprendí este verano es que hay situaciones inevitablemente dolorosas, pero no tienen porqué ser dramáticas. Nos lo podemos tomar con naturalidad. Aunque cuesta, sí. Es decir, ninguno de los dos hemos podido evitar sentir un enorme dolor, tristeza y rabia (mucha rabia al principio, parecía que nunca iba a terminar) pero lo que sí está en nuestras manos es intentar ser mejor ex pareja que pareja, algo que creemos que se nos dará mejor.

El duelo. Palabras mayores. Una ruptura es como un duelo… Afortunadamente hemos contado con la ayuda de nuestras familias y nos hemos apoyado mucho en los abuelos. Emma y yo fuimos a menudo a casa de los iaios en Benicarló y yo me escapaba de vez en cuando a su piso de Castelló para seguir enviando Minis, trabajando y llorando pero, sobre todo, para estar con mis amigos de toda la vida, beber cerveza, reír con ellos y charlar mucho sobre las grandes preguntas de la vida: ¿Qué es el amor? ¿Qué es la pareja? ¿Quién soy yo? ¿De dónde vengo y adónde voy? Y de este modo me iba recomponiendo, recuperándome poco a poco y Emma no me veía tan triste y disfrutaba de una ración extra grande de amor incondicional con mis padres, mis tías, mis primas, mi abuelo.

No sé, pero tenía la sensación de que debía curarme de forma exprés ya que en septiembre íbamos a volver a Bilbao y tarde o temprano nos quedaríamos solas en casa y cuando llegase ese momento yo debía estar bien porque cuando una madre (y un padre) está bien, el hijo está bien. Como en los aviones: “Primero póngase usted la mascarilla, luego a su hijo”. Y creo que así ha sido y me siento orgullosa de ello porque no fue nada fácil ir a Alemania en agosto. Sobre todo a Berlin… Deambular sola por Berlin, sin conversación alguna durante siete días, aparte de las tertulias whatsaperas nocturnas con la cuadrilla, recordar a veces que en esa ciudad tuvimos nuestra primera cita… Y saber que cuando terminaran esos siete días volvería de nuevo a la casa de mis suegros, pasaría tres días más junto a ellos y me despediría de su casa, de su pueblo, posiblemente para siempre… porque ahora ya sólo nos veremos aquí, en Bilbao. Uffff….

Y llegó septiembre. No fue fácil, tampoco difícil. Fue doloroso. Pero en unas semanas los tres fuimos cogiendo las nuevas dinámicas y sintiéndonos mejor. De momento, las decisiones que hemos ido tomando las hemos escogido pensando en Emma. Confieso que no es fácil ni agradable pensar en custodias y que me debo repetir de vez en cuando que Emma necesita tanto a su padre como a su madre, porque como madre es muy tentador pensar que yo soy lo más y que conmigo la niña se sobra y se basta. Y no es verdad. Es solo un pensamiento irracional que creo que a todas se nos cruza por la cabeza en estos momentos de mierda. Todos los niños necesitan sentir cerca a las personas a las que más quieren, de lo contrario creo que se sentirían abandonados. Y es más: ex maridín y yo nos necesitamos el uno al otro. Sólo estamos él y yo en Bilbao. Podemos descasarnos, pero él y yo siempre nos necesitaremos, al menos hasta que la niña se haga mayor. He ahí la cuestión más jodida de una ruptura a nuestra edad y con hijos: no puedes arrancar de golpe la tirita, aguantar el dolor, hacer tabla rasa y seguir hacia adelante como si nada. El camino parece otro: quitar la tirita, dejar que todo el dolor aflore, que la cicatriz se cure al aire y seguir con nuestros imbricados caminos desde la cordialidad y el respeto. Escribirlo suena más fácil de lo que es, no te voy a engañar, pero en ello andamos.

Pues ya lo he soltado… Pero quizá falta algo por escribir, algo que me descubrí diciendo en voz alta el pasado sábado cuando celebramos con la cuadrilla de los niños el Thanksginving y es que a pesar de todo, a pesar del dolor, la rabia, la tristeza y el sentirme como la peor madre del mundo, no es todo ni tan feo ni tan malo. Más bien al contrario. Creo que ex maridín y yo somos unos valientes y estoy agradecida porque ambos nos hayamos dado permiso para tomar una decisión que hacía demasiado tiempo que veníamos postergando. Eso sí que me impresiona escribirlo. Pero así lo siento e imagino que así es la vida y que de casi todo podemos sacar buenos pensamientos.

Nada más por hoy. Voy a darle al botón de publicar el post más difícil que he escrito en estos seis años sin pensarlo más porque si lo pienso, no lo publico (llevo así tres meses). Ya iré escribiendo… con algo más de sentido del humor, espero, sobre esta nueva etapa y de todas las cosas que he ido reflexionado y descubriendo. Porque el divorcio es un hachazo, aunque sea de mutuo acuerdo, pero también es un momento para parar, pensar, reflexionar y reencontrarte contigo misma.

Un beso.

En la imagen, zumos de naranja valenciana y manzana alemana (yo soy valenciana y ex maridín alemán). Me hizo gracia 😉